Dónde vas?

Esto de contar las cosas que a uno le rondan la cabeza es, como poco, cortante. Pero dado que la audiencia sigo pensando que no existe, contarme a mi mismo intimidades no es para nada un problema. Más aun, puede ser hasta terapéutico.
Si pese a lo previsto, hay álguien que lee todo ésto se agradecerán comentarios y críticas. Buenas o malas, eso no importa, todo cuenta y todo suma :-)

Es domingo y me encuentro en casa de relax... He estado con una amiga de vinos por Navalcarnero (sin nombres por si acaso) y lo cierto es que ha sido una visita enriquecedora.

Tengo que confesar que desde la separación (que curiosamente aún no divorcio) he tenido una vida un tanto disipada... he tenido varios conatos de relación que han salido mal. El caso es que tampoco tenía claro porqué y esta amiga me ha ayudado a tener una ligera idea: según parece mi caracter es atractivo para el sexo opuesto pero, aunque según parece físicamente no estoy mal, no es ese mi mayor atractivo, sino que incito a buscar siempre algo más de una forma más rápida de lo que a mi me gustaría y eso puede dar al traste con una posible relación. PUES ME CAGO EN MI CARÁCTER 20 VECES y maldigo el que cuando yo he ido así no ha habido correspondencia.. un poco lo de quien a hierro mata, a hierro muere.

No ha sido el caso con mi último matrimonio. Lo cierto es que todo allí fue más de otra manera, más pausado, mejor hecho.. y sin embargo ha tenido una muerte prematura absolutamente inesperada y no deseada. He sido muy feliz con ella, hasta el punto que no me importó pasar de nuevo por vicaría con el pensamiento de que esta vez había acertado. Sin embargo, es triste ver como si algo no se cuida, puede morir en cuestión de unos pocos meses y hacerte otro agujero más en el alma que debe ser tratado. Será cuestión de sacar como de todo la lección aprendida, hay errores que si se identifican como tales, no los vuelves a cometer. Habrá nuevas experiencias y nuevos errores que intentar minimizar pero no los mismos.

Vaya desde aquí mi más sincero cariño hacia ella, ¿amor aún? puede ser, aunque sea consciente de que se terminó. Como digo he vivido 5 años maravillosos y eso nadie me los quita. Ocupará un hueco en mi corazón para el resto de mi vida que tendré que rodear de callo para que no duela pero ahí estará.

Esta entrada no es para nada un dechado de virtudes literarias, muy al contrario, soy consciente de estar divagando, pero los improbables lectores me perdonarán, pues no es más que el fiel reflejo de un caos en la mente que debe ser puesto en orden y faltaría a la realidad si tratara de maquillarlo con las palabras. Es así, estoy confuso y eso se plasma en mis pensamientos que es lo que reflejo con lo que escribo. De ahí el título de hoy: ¿Dónde vas?

Puede parecer que estoy fatal y que lo de estar confuso es un estado lamentable, pero algo diferencia hoy de hace 7 años, y es que mentalmente estoy más preparado que entonces y enfoco mejor (que no con la vista, pues la presbicia empieza a llmar a la puerta.. jajajajaja).
Creo firmemente que soy alguien más equilibrado y capaz de hacer frente a dificultades de todo tipo: económicas, sentimentales y mentales.. jejejeje. Ya no tengo pavor a la soledad y aunque siendo sincero no es algo que prefiera, ya no me quita el sueño a la manera de entonces.

Tengo en la mente muchas cosas, algunas predominantes, otras meros accesorios, pero será balsámico ponerlas en orden aquí. Iré escribiendo de ellas por orden de importancia así que.. volveré a la carga.


Y si: es una amenaza :-))

SER YO DE NUEVO.... OTRA VEZ

SER YO DE NUEVO.... OTRA VEZ

Bueno... pues otra vez por aquí. Han pasado 7 años desde que publiqué por última vez y fue mi primera incursión en esto de la literatura blogística. Fue breve pero enriquecedor: unas pocas entradas en las que relaté la historia de mi divorcio y abrí mi interior ante unos pocos lectores que, parece ser, no quedaron muy decepcionados al leerme.

No recuerdo la razón por la que dejé de escribir: pereza?, cambio en la situación que motivó el comienzo?, no lo se muy bien... pero el caso es que si recuerdo que me agradaba manifestar al viento cómo me sentía pese a que el potencial auditorio de esas reflexiones era, en principio, escaso.

Y porqué otra vez?... pues casi con seguridad por el mismo motivo: Un cambio en mi vida que me ha vuelto a llevar a una situación similar: otra separación. Más maduro, más experimentado, menos frágil, más asentado mentalmente y con 7 años más pero con interesantes similitudes:
 - Vuelvo a vivir sólo pero esta vez me ha costado menos comenzar a adaptarme (del todo tardará, me imagino)
 - El futuro vuelve a ser incierto, pero ya no me asusta tanto
 - La voyanza económica brilla por su ausencia, pero ya he demostrado en otras ocasiones que es un obstáculo secundario y sobre todo salvable.
 - Sigo encontrándome bien, aunque peine más canas que antes.
 - Al igual que la otra vez, proyectos vitales de esos que luego no cumples vuelven a rondarme la cabeza: gimnasio, sanear económicamente, avanzar profesionalmente... y porqué no? ese viejo anhelo de vivir una vida más tranquila y satisfactoria en mi rincón de curación de las heridas, aunque de ello me gustaría hacer un monográfico en otra entrada.

Todo ello, insisto, desde una perspectiva un poco distinta: la de álguien con más experiencia.

Me voy a contar a mi mismo cómo evoluciona todo ésto a traves de este medio. Y digo a mi mismo, porque no tengo en mente que sea mínimamente público ni interesante. No olvidemos que ésto es sólo un ejemplo más de un divorciado, múltiple ya en mi caso, que no creo despierte ningún interés en los ajenos y, los cercanos, salvo alguna honrosa excepción, no lo conocerán.

Ésta por tanto es la primera de las que espero sean muchas entradas contando cómo me va y cómo evoluciona mi vida. Quién soy, a dónde voy, qué quiero hacer con mi vida...

Be water